Mousse al cioccolato amaro con panna montata

Mousse al cioccolato amaro con panna montata

FONDERE IL CIOCCOLATO A BAGNOMARIA.
Quando mi parli ti guardo la bocca e poi ? Le parole non sento più , il cuore che pulsa mi romba alle tempie ? il petto si tende, la bocca implora senza emettere un suono.
A PARTE MONTARE I ROSSI D?UOVO CON LO ZUCCHERO
Un odore non riesco a dimenticare. E’ un odore di corpo, un odore che emani inconsciamente. E’ l’odore che mi penetrava mentre eravamo schiacciati l’uno contro l’altra. Io ero solo zucchero a velo, impalpabile, dolce, arrendevole, senza consistenza alcuna, lui era come il cucchiaio che trascinando con se’ mi fondeva e confondeva rendendo densa la crema di me?
QUANDO SARANNO BEN MONTATI UNIRE IL CIOCCOLATO POCO PER VOLTA, LA COLLA DI PESCE FUSA CON IL LIQUORE

Mi spingeva contro la tavola e sdraiava alzandomi la gonna infilando inaspettatamente un dito dentro il mio sesso asciutto mentre con i denti mi mordeva i capezzoli mentre io appoggiavo la testa sul suo petto per sentire la diversità del suo cuore dal mio?
RIMESTANDO CON NA FRUSTA SINO A QUANDO IL COMPOSTO SARA? FREDDO.
Io sono quella che vorrebbe essere amata mentre dorme, inconsapevole del piacere.
Io sono quella che mischia collera , ribellione e decisioni improvvise.
Io sono quella dai repentini cambi di umore ,sono quella delle decisioni immediate, giuste o sbagliate.
Io sono quella a cui piace essere punita se non soddisfo i tuoi desideri?ecco il perché non mi punisci MAI ..
Io sono quella che si eccita ad indossare quello che vuoi, io sono quella che vuole essere desiderata, cercata come persona non posseduta e voluta come corpo .
Io sono quella a cui piace essere presa da dietro, sentire quel brivido caldo nell’ano e un freddo intenso nel resto delle membra.
Io sono quella che ama le candele. Io sono quella che scrive lunghe lettere a sconosciuti per farti ingelosire.
Io sono quella che immagina il tuo membro ingrossarsi nei calzoni mentre mi pensi?
A QUESTO PUNTO UNIRE LA PANNA E I BIANCHI D?UOVO PRECEDENTEMENTE MONTATI A NEVE BEN FERMA E,CON L?AIUTO DI UNA FRUSTA,MESCOLARE DAL BASSO VERSO L?ALTO MOLTO DELICATAMENTE.
Io sono quella che s’immagina nuda e bendata, legata su un letto, in una stanza dove non so chi ci sia.
I miei capelli lunghi e scuri sferzano il tavolo bianco?i mei occhi si chiudono mentre il mio ventre ti accoglie.
Stai conoscendo lo splendore del fuoco, la strana simmetria della fiamma, il delicato azzurro al centro delle mie cosce.
Esposto alla mia fiamma ti scotti e ti consumi.
VERSARE NEGLI STAMPINI E LASCIARE RIPOSARE IN FRIGO PER DUE ORE CIRCA.....


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Sesso orale , quello che dicono le donne

Sesso orale 

quello che dicono le donne

1) Non sono obbligata a farlo.
2) Estensione della regola nr.1 – Se te ne’ faccio uno, sii
riconoscente.
3) Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla
faccia di qualcuno non è una pratica standard.
4) Estensione della regola nr.3 – Non sono obbligata ad ingoiare.
5) Le mie orecchie non sono maniglie.
6) Estensione della regola nr.5 – Non spingermi sulla testa, non mi
piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
7) Non me ne’ frega quanto ti rilassi, scorreggiare non mi pare una
bella cosa! :) Quando ho le mie cose, non significa che è la settimana dei saldi.
Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo xchè non
possiamo scopare.
9) Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non
dirmi che ho rovinato tutto.
10) Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andarmene immediatamente
a giocare ai video games è estremamente sconsigliabile se vuoi che lo
faccia ancora in futuro.
11) Se ti piace come lo faccio, probabilmente è meglio non indagare
sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce
così bene. Vedi anche regola nr.2 sulla gratitudine.
12) Il tuo “seme” non ha un gusto particolarmente piacevole. E non
cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13) Non lo farò mai mentre guardi la tivù.
14) Solo xchè è dritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli
il “Bacio del Buongiorno”.
15) Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccarlo,
prima tu la devi leccare a me.
16) Poi non lamentarti se quando mi baci senti l’odore ed il gusto del
tuo sperma.
17) Se mi entra tutto in bocca non è xchè è grande la mia bocca ma
piuttosto … pensa a quanto è piccolino!!


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Poesie Erotiche D'autore

Poesie Erotiche D'autore

Mia Crudele Amica

Perché, perché, o mia crudele amica

non vi lasciate mettere l'uccello in

quella ricca e opulenta fica che nel

suo genere è il perfetto bello?

Vorrei essere davvero una formica

per entrare quatto quatto in quel

corbello; sapete, non m'importerebbe

mica di restare preso nel cresputo vello.

Voi fareste addolcir qualunque amaro 

noi tutti quanti ripetia in coro: voi siete

qualche cosa di ben raro

Portate di bellezza un gran tesoro

via, via, prendete un pugno di denaro

e lasciatemi entrare nel vostro foro.

G. D'annunzio

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Argentea

Quando prona, con l'1 ventre ne l'arena,

nuda si lascia a'1 conquistare lento

delle maree, non dunque a luna piena

ella è una grande statua di argento?

Venere Calippige in una oscena posa.

Scolpiti ne'1 tondeggiamento de' lombi

stan due solchi; ampia la schiena

piegasi ad un profondo piegamento.

Cresce il flutto e la bagna. Ella si scuote

io a'1 senso di quel gelido contatto e di

piacere le vibrano le terga.

Il flutto sulla faccia la percuote ma

rimane godendo in quell'atto fin che

l'alta marea non la sommerga.

G. D'annunzio

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Il Suo Sperma

Il suo sperma bevuto dalle mie labbra

era la comunione.

Bevevo con la mia magnifica esultanza

guardando i suoi occhi neri che

fuggivano come gazzelle.

E mai coltre fu più calda e lontana e mai

fu più feroce il piacere dentro la carne.

Ci spezzavamo in due come il timone di

una nave che si era aperta per un lungo

viaggio. Avevamo con noi i viveri per

molti anni ancora i baci e le speranze

e non credevamo più in Dio perché

eravamo felici.

A. Merini




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Omaggio Dovuto






Son coricato per lungo sul suo fresco letto:
è giorno fatto; è più eccitante , più fatto apposta
per il prolungamento della luce cruda della
festa notturna immensamente accresciuta
per la perseveranza e la rabbia del culo e
dell'attenzione a farsi da solo cornuto.
E' nuda e s'accoccola sul mio volto per farsi
leccare, perché buono son stato ieri ed
è-buona lei, aldilà del pensiero- il suo regale
modo di ricompensarmi. Dico regale, dovrei
dire divino: quelle chiappe, carne sublime,
alma pelle, polpa fine, linea possentemente
pura bianca, ricca, striata d'azzurro, quella riga
dal profumo eccitante, rosa scuro, lenta, grassa,
e il pozzo d'amore, che dire! Festino finale, dessert
della fica ingozzata, delirio della mia lingua
arpeggiante sulle labbra come su una lira! E ancora
quelle chiappe, come una luna in due quarti,
misteriosa e allegra, dove voglio d'ora innanzi
nascondere i miei sogni di poeta e il mio cuor di
cacciatore e i sogni d'estete! E amante, o meglio,
padrona in silenzio obbedita, troneggia su di me,
caudatario abbagliato.








Paul Marie Verlaine




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Incoffessabile






E' tanto adorabile introdurrmi nel suo
letto, mentre la mia mano vagante
riposa, trascurata, tra le sue gambe,
e sguainando la colonna tersa - il suo cimiero
rosso e sugoso avrà il sapore delle fragole,
piccante- presenziare all'inaspettata
espressione della sua anatomia che non sa
usare, mostrargli la l'arrossata incastranatura
all'indeciso dito, somminestrandogliela
audacemente con perfide e precise dosi.
E' adorabile pervertire un ragazzo, estrarrgli
dal ventre vaginale quella ruggente tenerezza
tanto simile al rantolo finale di un agonizzante,
che è impossibile non condurlo a sfinirsi mentre eiacula.






Ana Rossetti








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Dei Pubi Angelici




Divagare per il doppio corso delle tue
gambe, percorrere l'ardente miele
pulito, soffermarmi, e nel promiscuo
bordo, dove l'enigma nasconde il
suo portento, contenermi.
Il dito esita, non si azzarda, la cosi fragile
censura trapassando - aderito triangolo
che l'elastico liscia - sapendo cosa lo
aspetta. Comprovando, infine, il
sesso degli angeli.






Ana Rossetti

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I porno vorrebbero farci credere che

I porno vorrebbero farci credere che...

1. Le donne portano i tacchi alti a letto
2. Gli uomini durano 24 ore
3. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7. Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8. Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10. Tutte le donne fanno rumore quando fanno sesso 
11. Quelle tette sono vere 11.bis  Quelle tette sono vere
12. Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16. Gli uomini asiatici non esistono
17. Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo pene in bocca alla fidanzata
18. C'è una trama
19. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul culo
20. Le infermiere succhiano il pene ai pazienti
21. Gli uomini vengono sempre fuori
22. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due e magari chiama anche il vicino di casa....
23. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25. I culi sono puliti
26. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un pene
27. Gli uomini non devono chiedere
28. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco
29. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
30. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose
31. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento
32. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il pene dell'uomo a cui stanno facendo un pompino
33. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
34. I divani costano pochissimo
35. Per far indurire un pene occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
37. I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
38. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il pene
39. La vaselina non serve a niente
40. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
41. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
42. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri
43. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle
44. E' sempre estate e fa sempre caldo
45. Le donne hanno pochissimi peli pubici
46. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "oinzen oinzen"
47. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo
48. I tavoli da biliardo servono per scopare
49. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio sperma
50. Essere frustati fa benissimo
51. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile
52. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
53. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
54. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55. Gli idraulici scopano tantissimo
56. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
57. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini

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Le 101 cose che la prima sera non si chiedono

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Le 101 cose che la prima sera non si chiedono ad una ragazza ..magari la seconda..

1. Scopami. Ti spiegherò poi...
2. Stai perdendo le ovaie.
3. Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4. Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5. Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6. Non ti ho già rimorchiato una volta?
7. Mi sono perso. Dove abiti?
8. Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9. Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10. Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11. (Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12. Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
13. Amami, e laverai il mio camion.
14. Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15. Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16. Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17. Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
18. Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla.
    Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19. Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti:
    "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20. Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21. Mi faresti una sega con le tette?
22. Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23. Cosa stai bevendo, urina?
24. Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25. Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26. Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
27. Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28. Sembri una scema. Mi piaci.
29. Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
30. Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31. L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32. I gatti non sono altro che piccoli cani.
33. Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34. Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35. Sesso scritto al contrario è osses.
36. Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle:
    "Quante sono queste?".
37. Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38. Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39. Vieni, ti faccio un pap-test.
40. Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
41. Ehi! È oggi o è ieri?
42. La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43. Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44. Mi restano sei mesi di vita.
45. Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46. Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
47. Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48. Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49. Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50. Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51. Sai dare lo straccio?
52. Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53. Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54. Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55. Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56. Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57. Quanto guadagni in un anno?
58. Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59. La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60. Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61. Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62. Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
63. Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64. Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65. Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66. Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67. Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68. La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69. Sono grasso abbastanza da amarti.
70. Posso ucciderti?
71. Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72. Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73. Sei una vecchia lucertola secca.
74. Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75. Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
77. Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78. Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79. Wow! Sembri una scoreggia.
80. Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81. Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82. Vieni, ti faccio il pieno.
83. Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
84. Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85. Qual'è il pH della tua pelle?
86. Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87. (Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88. Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89. Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90. Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91. Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92. Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93. Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94. Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95. Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96. Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
97. Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98. Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
99. Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
100. Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101. Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

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Seduzioni Intime

 

 

Seduzioni Intime

C'è la biancheria intima e c'è la lingerie. I capi che servono a coprire o tenere caldo e quelli che scegliamo per piacere, agli altri o a noi stessi. In ogni caso quello che indossiamo vicino alla pelle parla di noi, dei nostri desideri e delle nostre paure. E nel giro di pochi decenni si è trasformato in un business che è anche fenomeno di costume. Fino a pochi anni fa, reggiseno slip e canottiere si trovavano in merceria o in un banco appartato di un grande magazzino. Oggi l'intimo è un fenomeno di moda proposto in campagne pubblicitarie rimaste famose: chi non ricorda lo "slip dei 20 anni" di Roberta lanciato da R F e poi da Michelle Hunziker? O il Wonderbra che ha "sdoganato" le curve finte e reso famosa Eva Herzigova? E se la lingerie è esibita dalle vetrine dei negozi monomarca, i capi più audaci - come quelli di A P - un tempo confinati nei cataloghi o nei sexy shop, hanno ormai conquistato uno spazio negli store di lusso.

"A rendere tale la biancheria intima è la funzione, la posizione 'intermedia' tra la pelle e i vestiti", dice il semiologo Ugo Volli dell'Università di Torino. Si spiega così perché un completo intimo abbia un impatto diverso da un costume da bagno, che pure copre - o scopre - quantità analoghe di pelle. "Eppure la biancheria femminile è una conquista abbastanza recente: fino al '700 erano gli uomini che usavano calze e braghette per mettere in mostra le gambe, e perfino i genitali", prosegue Volli.

Anche le mutande sono un'invenzione moderna: "In passato si pensava che una donna dovesse essere 'aperta sotto'", un'idea che resta nell'immaginario erotico, attraverso immagini cult come quella di Sharon Stone in Basic Instinct.

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