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Le Barzellette sul sesso


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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: “Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!”


Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l’orgasmo:
la prima ti dice “Sei grande”
la seconda “Ti amo”
la terza…”Beige… Il soffitto lo farei beige!”


Chi sono i tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.


Un uomo dal dottore:
-"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
-"Ma lei quanti anni ha?"
-"80"
-"E allora che cazzo vuole gli applausi?"


Due fidanzatini stanno tentando di avere il loro primo rapporto chiusi in automobile. “Amore - le dice lui - posso accendere la luce?” “No, ti prego risponde lei imbarazzata - è così romantico farlo al buio...” “Sì, è sicuramente romantico, ma con la luce forse la smetteresti di fare su e giù con la leva del cambio...”


- Tu lo sai che cos’é l’orgasmo?
- No e tu?
- Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai…


Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”


Un bambino al papà: "Papà, lo sai che la mamma ieri stava per andare in cielo?". "Ma che dici?", chiede sbigottito il padre. "Sul serio, l'ho sentita urlare "Oh, Dio, sto per venire, eccomi, vengo, oh Dio vengo." Per fortuna che in quel momento c'era l'idraulico a tenerla ferma."


Una donna in un sexy shop sta facendo una bella scorta di vibratori, di tutte le forme e di tutti i colori. "Allora, mi dia quello là verde" dice al commesso, "poi quello blu sul ripiano, quello laggiù giallo e lungo, e anche questo rosso appeso al muro". "Signora, questo rosso non glielo posso proprio dare. L'estintore non è in vendita.


Una ragazza sposa un maratoneta campione olimpionico. Durante la prima notte di nozze, ad un certo punto la ragazza lo scansa e grida: "Senti, non è che pretendo che fissi un record mondiale....ma ti prego, raggiungi almeno il traguardo!


Perchè ci sono tante formiche al mondo? Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!


Tra amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Per ora, se porti la tua fidanzata saremo in tre!!


Il sesso senza amore è un'esperienza vuota. Si ma con le esperienze che girano non è male.


Due giovani pastori stanno parlando tra di loro: "Quando hai scopato la prima volta?", chiede uno. 'Proprio l'altro ieri !", risponde l'altro. "E dove?" "Qui, nell'ovile. Pensa che l'avevo presa, gliel'avevo appena infilato, quando da dietro l'angolo è spuntata sua madre..." "Ma no! E che cosa ha detto?" "Beeeeeehhhh ..."


Il sigaro misterioso:
Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante. Intuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!".


Pochi giorni prima di sposarsi, il fidanzato fa un discorso molto importante alla sua ragazza, in cui le descrive le sue abitudini, proprio per evitarle poi delle sorprese una volta che vivranno sotto lo stesso tetto. "Sai, io ho l'abitudine di uscire con gli amici almeno tre volte la settimana. "Lei, tranquilla, gli risponde: "Fai pure come sei abituato, non mi importa se esci la sera". Lui allora, alquanto stupito, le chiede: "Grazie cara, io credevo che ti saresti arrabbiata ... . E lei: "No, no, ma sappi che anch'io ho le mie abitudini. Io scopo tutte le sere, chi c'è c'è e chi non c'è... non c' è!".


Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...


In aereo, durante la notte, un gay propone al suo compagno di avere un rapporto sessuale, ma l'altro rifiuta.
"Qui in mezzo a tutti? Ma ci sentiranno!"
"Macché, non se ne accorgerà nessuno. Sta a vedere." Si alza in piedi e chiede ad alta voce una sigaretta. Nessuno risponde. "Hai visto, dormono già tutti. Dai, girati..." La mattina dopo, passano le hostess per servire la colazione. Un passeggero si tiene la mano sulla guancia, lamentandosi sommessamente. "Si sente male?", si informa l'hostess. "È tutta la notte che ho un terribile mal di denti", risponde questi. "Ma perché non ha chiesto un analgesico?" "Ma scherziamo? Il tizio qua davanti a me, per aver chiesto una sigaretta, se lo sono inculato !"


Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!"


Tre donne in spiaggia sono sdraiate a prendere il sole. A un certo punto vedono un uomo completamente nudo con un membro enorme. Una delle amiche dice: "Ehi, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vedere il viso". La seconda amica si tira su e guarda anche lei. "No, decisamente non è tuo marito." Infine la terza, incuriosita si tira su ed esclama: "Certo che non è tuo marito, anzi quello non è neanche della zona!".


Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l’ho mandata a Benetton, non si sa mai.


Ti andrebbe di fare l'amore ?
Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
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