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Gli uomini si dividono in due categorie


-Gli uomini si dividono in due categorie: quelliche mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hannoqualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.


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Il marito rientra a casa prima




"Il marito rientra a casa prima del tempo, sente rumori in camera da letto e si precipita trovando la moglie nuda sotto le lenzuola.... insospettito apre immediatamente l'armadio e trova un uomo tutto nudo che le mani a coprirsi le vergogne... guardandolo in faccia gli fa... "E TU CHI SEI", l'uomo impavido senza muovere... ciglio con altrettanta freddezza gli risponde "BATMAN" al chè il marito immediatamente e alquanto arrabbiato replica "ma che cazzo di risposte mi dai" e l'uomo.... "e tu che cazzo di domande mi fai" :-D"
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Donne dominanti






Donne che dominano nella sessualità
La sessualità è varia e ogni tanto capita che la donna voglia essere attiva, e domini nella sessualità, abdicando il tipico desiderio maschile di governare la situazione. In questo modo è lei ad avere il controllo e può modulare l’eros come meglio preferisce.

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Un tempo, quando la donna prendeva la sua dose di piacere nel fare l’amore, era considerata trasgressiva. Ma oggi non viene più considerata tale, anzi un erotismo che funziona alla grande è fatto di
scambi di ruolo. Una donna che sa essere passiva e attiva, che riesce a giocare su un doppio binario è ciò che a letto affascina di più gli uomini. La passività del maschio, in questa posizione richiama la fantasia erotica di una donna dominante, ma nello stesso tempo dolce e pronta a fare tutto lei: è la geisha che con il consenso del suo “padrone”, diventa la protagonista dell’amplesso.



Perché piace a lui
Rispetto alla posizione del missionario o ad altre posizioni, lui fa un passo indietro nella gestione dell’amplesso, e questo genere di passività di solito agli uomini piace molto. Per prima cosa perché ha una visuale completa del corpo femminile che si muove ritmicamente su di lui; come se vedesse un film erotico, i seni, il ventre che rotea su di lui, le espressioni del volto mentre si prova piacere.
L’uomo che in genere preferisce questa posizione è un amante molto sicuro di sé, soprattutto se lascia la donna completamente libera di condurre le fasi finali del rapporto. Non ha di sicuro incertezze sul voler mostrare la sua virilità. Un’altra sfaccettatura psico-erotica dell’uomo passivo può essere il desiderio marcato di deresponsabilizzarsi. È il caso d’uomini di potere, gravati nel quotidiano da troppe responsabilità e a letto preferiscono lasciar fare a lei.

Perché piace a lei
In ognuno di noi c’è una componente di esibizionismo, e questa posizione la esalta. Inoltre in questo modo è più semplice avere un controllo sul piacere ed è più semplice raggiungere l’orgasmo. In questa posizione poi, l’uomo ha le mani libere e può accarezzare il clitoride. L’unico timore che spesso blocca le donne ad assumere questo ruolo è il solito perfezionismo estetico, l’idea che lui possa notare dei difetti fisici. Ma un modo per superare questo disagio è anziché stare eretta sopra di lui, piegarsi contro il suo corpo. Poi quando ci si sentirà più sicure verrà spontaneo rialzarsi e lasciarsi guardare.

A quali uomini non piace
Ci sono anche uomini che non amano essere comandati, sono i cosiddetti tradizionalisti-dominanti. Ma non è un limite, nel sesso non può piacere ogni cosa, ma se alla donna piace questa posizione dovrebbe cercare di giocare su piccoli stratagemmi, in modo che anche lui possa avere la sensazione di essere attivo. Per esempio facendosi guidare da lui, o facendosi sussurrare ciò che si deve fare; oppure un altro modo è alternarsi nei ruoli.



Alcuni suggerimenti

•Il pene in questa posizione deve avere un’erezione completa e non parziale;
•Se l’uomo tiene le mani sui fianchi e ti afferra potrà imprimere più ritmo all’azione della donna;
•Alternare i movimenti: non solo su e giù, ma usare anche movimenti rotatori e oscillazioni, simili alla danza del ventre;
•Fermarsi quando si capisce che lui è all’apice del piacere, e allo stesso tempo stringere i muscoli della vagina, per poi ricominciare .

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due coniugi



."due coniugi stanno camminando e a un certo punto vedono il pozzo dei desideri, e decidono d lanciare le monetine. ad un certo punto la moglie cade nel pozzo, e il marito ; "cavoli , ma allora funziona davvero!"
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barzellette sex


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Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane.
Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?".
E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".


-Nella notte lei dice:
"Amore stò venendo.." e lui: "Anche io tesoro.."
e il bimbo nell'altra stanza: "Anche io voglio venire"
..allora il nonno:
"Ma dove cazzo andate tutti quanti a quest'ora???"
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Un uomo si reca con una bellissima



-Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde: - Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire: - Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza.
Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!
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Un signore anziano


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Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
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Un uomo innamorato pazzamente



.Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino di colore ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!
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Un tale, afflitto perche' impotente


.Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!".
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Un bel giorno d'estate



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Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
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Problemi di sesso: eiaculazione precoce



.Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo .. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
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